司九突然问我，大度和不在乎的区别，我有些卡壳。没关系，司九也不会。于是，我开始从词典上找，司九在手机上搜。

好了，这下就不是大度了。大度的同义词不是“不在乎”，但是我想它的反义词应该是“小气”。

司九问了她舍友，她说，有情感上的差距。

你看，在许多情况下，我还是挺愿意陪一个人做事情的，比如说，揭穿我的伪装。

我有时候就有一种错觉，感觉我值得被爱。

我愿意模糊字词的意思，来美化自己，或者来幻想着有人来爱我，我对每个人都温温柔柔的，一副不生气的模样。这么做有时候还是有点好处的，熟了之后才会发现我的反差萌。

我会把我的那些稀奇的想法，那些令我难过的事情像一个笑话一样讲出来，明明没有释怀，却可以像一个旁观者一样，和其他人一起大笑。

只有我自己知道我是怎么想的，或者那时候我本身就是我的旁观者，我也不知道我在想些什么。

所以大概就是因为我常常回忆我的过去，那些像是夕阳下的颜色，我便长的越来越黑了，成了一个正儿八经的“小黑蛋”。

已经是四月了，过几天就可以直接穿短袖了。

有些期待，尽管我更喜欢冬天，那个赤道与北极只有一个被子差距的季节。“被窝是梦想的坟墓”，有人曾经这样告诉我。

我那天睡觉就没有盖被子，没有做梦，由此我得出我的真理，被窝是梦想开始的地方。

我当然知道这是什么意思，无非是“美人乡，英雄冢”的现代版平替，只是在这个大家都向前的时代，享受当下也是一种生活。

认识自己也是，很明显，我在这一方面做的不错。

托司九的福。今天还学了个词语区分。

她简直把我的伪装，我那个完美无瑕的精神面皮撕的粉碎。

但还好，只有她自己知道。

我始终是她的承受者，我突然意识到这一点，我觉得有点不舒服。

我开始询问她的意见，从中午吃什么开始。我们两个口味很像，倒不担心吃饭问题。

但是人依赖能力的进化往往是因为最开始的退让。

校车依然闪着橙色的光，穿过漆黑的夜，在红绿灯下驶过。路旁的河水有时会映出岸上草坪上野营的帐篷里的光。

前面的姐姐肩膀一耸一耸的，我给她递过去了一张纸巾。

我不会安慰人，倾听是我拿出的最大诚意。

突然觉得我也不是那么一无是处，或许我还是有点善良的。

我听着她的倾诉，她说她没考好，我听见司九很微弱的笑声。

没有同情心的人，我想着。

然后，我听见那个小姑娘抽抽搭搭的说，“我考了年级前五十”。

多少？年级前五十？

我突然觉得那张纸被浪费掉了，如果我考到年级前五十，我会开心到让所有人都知道，而不是难过的在夜里哭。

秉承着有始有终的精神，我还是安慰了她，并祝她下次考得很好。

快高考了，心理压力大，我理解。

我被激励了，我要好好学习。

于是，在分针和时针重合，今天和明天交接的时候，我妈妈看着奋笔疾书的我，有点惊讶。

她并没有耽误时间，让我“麻溜儿的滚去睡觉”。

我哈欠连天，仰在床上。

希望我在梦里遇见想见的人，希望梦里的我，光芒万丈，眼里有光。

明天又是美好的一天，毕竟今天已经是周四五了，明天就是周六，尽管不放假，但终究有一种可以休息的错觉。

我迷迷糊糊的睡去，还不忘告诉司九早睡，小心猝死。